wiki : Education et lobbying

Achetez en un La section Education et Piston du Lobby pour la reconnaissance des métiers du lobby est heureuse de vous présenter COMMENT RENTRER A SCIENCES PO SUR ORAL ? Les nombreux threads consacrés à l’entrée à Sciences Po sur différents oraux (masters, bac+1, cycles délocalisés) ont mis en lumière ce constat : personne ne sait quelles qualités sont évaluées par un oral, comment la note est attribuée, ni comment le réussir. En réalité, le peu de réponses concrètes vient de la pression exercée par le lobby FNSP ; tout le monde sait qu’il faut, avant tout, influencer le jury, d’où la nécessité pour un étudiant d’adhérer à un réseau d’influence assez étendu pour donner à la chance le petit coup de pouce dont elle a besoin. Voilà donc une synthèse qui vous expliquera comment faire discrètement sentir son appartenance à un lobby quelconque (juif, franc-maçon, Illuminati, écologiste, des vendeurs d'armes, de la FNSP, Opus Déi, etc.) et quelles réponses donner au jury en fonction de votre courant lobbiste. FAIRE SENTIR DISCRETEMENT SON APPARTENANCE A UN LOBBY Votre discours -les accents italiens ou russes sont des classiques qui ont fait leurs preuves… ne boudez pas les vieilles ficelles ! -le name dropping de personnes influentes est fortement encouragé, ainsi que des allusions discrètes comme l’accentuation de certaines syllabes pour former le mot « F N S P », par exemple. -les membres du lobby sataniste peuvent tout à fait parler à l’envers, tandis que ceux de l’Opus Déi veilleront à parler latin. Les membres de la yiddish connection amèneront avec tact la conversation sur le thème de la religion pour mieux refuser de prononcer le nom de dieu ; si vous maîtrisez l’araméen, quelques blagues en version originale sont toujours bienvenues. -l’emploi de quelques menaces légèrement voilées est généralement bien pris par le jury, qui y voit le signe d’une forte personnalité. Vos vêtements et accessoires -les lobbys religieux porteront bien sûr leurs signes caractéristiques : kippah, croix, barbe ou foulard, capuche pointue KKK, point rouge sur le front, pentacle inversé, etc. -si vous possédez un costume à fines rayures blanc, une chaîne en or et un borsalino, n’hésitez pas. -les indépendantistes prendront soin de venir avec leur meilleure cagoule noire. Il leur est possible d’amener une table recouverte d’un drap blanc et deux amis en noir pour recréer les conditions d’une conférence d’ETA, ce qui amusera le jury. -le membre lobby manouche, roumain et mendiant apportera son violon, ses dents en or, et un enfant en jogging sale qui dormira sur ses genoux pendant l’entretien. -venir armé est également une bonne idée, même si une arme trop visible peut être mal interprétée par le service d'ordre : préférez le holster qui laissera apparaître une crosse sous votre veste ! -parmi les autres accessoires possible : le T-Shirt « I sell weapons, so what ?! » ; le T-Shirt signé par N. Sarkozy pendant son discours d’investiture ; les deux gardes du corps en costume noir (peut-être devrez vous les laissez à l’entrée ; si c’est le cas, communiquez par talkie walkie avec eux pendant l’oral). Vos petits gestes -en début d’entretien : en serrant la main au jury vous pouvez leur glisser un papier ou utiliser une pression (ou un mouvement des doigts) significatif ; si le jury n'est pas censé vous serrer la main, forcez-y le. -pendant l'entretien : il vous est possible de vous lever pour accomplir une danse rituelle, un sacrifice, de brûler une croix à l'envers, ou de savourer quelques légumes bio. -en fin d’entretien : laisser habilement tomber quelques billets ou Légions d’Honneurs de sa poche est une tactique aussi fine qu’appréciée : pensez-y ! REPONSES AUX QUESTIONS SALOPES « Que pouvez vous apporter à sciences po ? » Pour tous : -je peux apporter mon carnet d’adresses. -je peux apporter ma contribution (c'est à dire de l'argent). -je peux apporter de la diversité car je suis pauvre/noir/hétérosexuel/membre d’un lobby rare. -je peux apporter mes frère et soeurs s'il y a de la place. NB : la logique voudrait que toute votre famille soit en effet passée par l’IEP de Paris. Pour le lobby des indépendantistes : -je peux apporter du fromage corse/basque, de la charcuterie, de la Guinness, des chants bretons, etc. Attention ! Ces réponses sont ridicules car ces indépendantistes sont ridicules. Tandis que si vous étiez un membre des FARC vous auriez pu répondre : -je peux vous rapporter Ingrid Bétancourt. D’où la nécessité, on ne le dira jamais assez, de bien choisir son lobby… Pour le lobby des Humoristes : -je peux apporter quelques pizzas, ou bien des bières, ça dépend de quoi on a besoin pour la soirée. -je peux apporter de l'eau au moulin. (Peu efficace) Pour le lobby culturel : -je peux apporter du prestige futur car je suis un grand artiste, futur metteur en scène de théâtre contemporain du Festival In d’Avignon. De plus j'écris des nouvelles. -je peux apporter des caméras pour tourner un autre reportage sur Sciences Po. Pour le lobby d’extrême droite : -je peux inviter Alain Soral. Attention ! Ne proposez pas d'inviter Jean-Marie Le Pen pour un forum sur l'élection présidentielle : c'est une bonne idée marketing, mais les élections sont finies ! Il faut choisir sa période. Si vous avez des questions salopes à proposer, écrivez les à la fin du wiki, nous y répondrons.   Panel de réponses offert par forum-scpo.com : Quel est votre plus grand défaut ? -mon humilité ; elle est immense. -mon sémitisme. Je n'y peux rien. -mon niveau scolaire, mais prenez-moi quand même. -ma connaissance de moi-même (J'ai trouvé en moi de terribles choses ! Voulez-vous les entendre ?) -mon argent - il m'embarasse, je suis plutôt... rimbaldien, beatnik, master recherche ! Rien que dans ces poches, les liasses qu'on m'a données pour aller chercher le pain m'empêchent de bouger librement. M'aiderez-vous à m'alléger ? -mon détour par l'ENS qui, j'avoue, rend mon dossier un peu ridicule :'( -mon goût pour l'hypocrisie, le mensonge et la flagornerie. (A prononcer à la fin d'un entretien où vous avez été très aimable) -j'aime les hommes, surtout en uniforme nazi. Mes plus grandes qualités sont donc la franchise et le respect de l'ordre. Les personnes réussissant grâce à cette procédure seront ultérieurement contactées par des membres de la section Communication et Racket du lobby pour la reconnaissance des métiers du lobby. Il vous sera proposé de verser une obole à l’organisation afin que nous puissions continuer dans des conditions honorables à exercer notre activité. Ci-dessous, une liste des offres de stages et des activités organisées par la filiale Insertion Professionnelle du lobby pour la reconnaissance des métiers du lobby : 1A et 2A : atelier « formation au racket », se tiendra en cafétéria les jeudis ; atelier « bourrage et vol d’urnes » organisé avec l’aimable collaboration de syndicats étudiants de l’Institut ; atelier « les lobbys de l’édition dans le journalisme culturel » avec l’aimable collaboration d’Artmaniak ; rencontre avec les dirigeants de BNP Paribas ; forum sur le thème « l’alcool et les soirées étudiantes » avec l’aimable collaboration du BDE et de 1664 ; atelier de saut en parachute doré animé par l’AS, etc. 2A uniquement : nombreux ateliers de rédaction d’un dossier idéal de 3A sur le thème « comment faire sentir son appartenance à un lobby dans sa lettre de motivation ». 3A, à l’étranger : stages à la Maison Blanche, au Pays Basque, en Russie, en Républiques Bananières Unies… liste complète des destinations sur le site http://ww1.transparency.org/cpi/2005/cpi2005_infocus.html#worldmap master Journalisme : stages à Europe 1 ; forum « politiques et journalistes, ensemble tout est possible. » ; conférence de journalistes de Fox News sur le thème « nine eleven : WTC (What To Claim) » ; stages chez Dassault, etc. master Finance : stages au FMI (Francs Maçons International) ; conférence « sur le Sentier de la gloire » sur le thème du marché des contrefaçons de luxe ; atelier de formation aux délits d’initié à la Bourse de Paris, etc. master Affaires Publiques : atelier formation politique chez les Verts et la CNPT ; stages au Parlement et au Sénat ; rencontre avec des membres de Commissaires et Magistrats Francs Maçons ; visite des locaux secrets de la Trilatérale (rencontre avec des hommes politiques influents), etc. master Affaires Diplomatiques : nous sommes dans l’impossibilité de vous fournir ces informations confidentielles. master Marketing et Communication : stages avec Bouygues au Turkménistan ; conférence sur le thème « la loi sur le voile » organisée par le Comité d’Ostentation des Signes Religieux ; débat « publicité mensongère » avec L’Oréal et Richard Descoings, etc. master MCM : rencontre avec des représentants du Lobby Gay des Directeurs d’Opéra et Metteurs en Scène de Théâtre Contemporain ; simulation de rentrée littéraire avec la NRF et Flammarion ; atelier d’écoutes téléphoniques, etc. master STU : construction de ponts d’or. master Recherche : aucune activité organisée. Nous tenons à remercier nos aimables collaborateurs à Sciences Po : BNP Paribas, L’Oréal, CapGemini, Bouygues, Société Générale, Private Waterhouse Coopers, et tant d’autres, ainsi que les syndicats et associations étudiantes. (Le lobby de reconnaissance des métiers du lobby se félicite d’ores et déjà du succès que rencontrent les forums rencontres et métiers, ainsi que de l’organisation d’ateliers sur le thème « comment se vendre en entretien », etc. Si la réalité présente une quelconque ressemblance avec le contenu de cette page wiki, ce n’est malheureusement pas fortuit. Les Métiers du Lobby : FAITES ENTENDRE VOTRE VOIX !) OZ l'immarcescible avait beaucoup de fatigue... OZ, je t'admire Clamence. *** Ps : Admirer c'est idolâtrer ; signé I.A idem kb